Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя АнастасияК: anastasiyak.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 86665 зарегистрирован в 2008 году

АнастасияК

она же AnastasiAleks по 10-10-2011
она же АнастасияК по 09-10-2011
она же StasiAna по 09-11-2010
она же АнастасияК по 09-11-2010
популярность:
2536 место -3↓
рейтинг 4096 ?
Привилегированный пользователь 4 уровня
Новогодний шар
JUDIE 08.12.2016 в 08:55:41
Портрет заполнен на 52%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 37

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Перлы спортивных комментаторов А...

  01.04.2010 в 21:12   108  

Перлы спортивных комментаторов

А кто-то там лежит и покидает поле...


И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, – влетает в ворота.


Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, – и он показывает всё, что ему захочется.


У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах – 9-й... С чем это связано, – не могу объяснить, но вряд ли с размером.


Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она ещё может быть? Тупая?


И невозможно было вообще что-то мочь в этой ситуации... это как пулю зубами поймать – аттракцион был такой...


Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму теперь очень легко.


Вот это удар! Я на него обратил внимание ещё в гостинице.


Я знаю двух человек, которые сейчас сошли с ума...


К сожалению, с этой камеры не видно, что Рональдо был в офсайде... как, впрочем, этого не видно и со всех других сторон – офсайда не было.


Бастиан Швайнштайгер... девочка на шаре – это футболист наступил на мяч.


Это вам не... ну ладно.


Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?


Фехтyя одной ногой, – он пытался делать передачу.


Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!


Давайте отвернёмся от экранов и помечтаем... Вот тут, как раз, опасный момент.


Передача Гарри О'Коннору – так называемому Гарри Поттеру... И тот своей волшебной ногой закатил мяч в ворота...


Ну а... у... оо... какой пас, максимально неудобный, – просто даже слов сначала не хватает...


Какая жаль...


Темп, темп, темп, нам нужен темп... хотя, если честно, – нам нужен результат.


Ну что ж... мы видим замену, а..., нет, это только замена трусов Марка Ван Гомеля... и...Го-о-ол!... пока Ван Гомель занимался своим туалетом... И вот мяч оказывается у Марка Ван Гомеля, который в новых трусах...


Чтобы радиослушателям... было удобнее смотреть, – скажу, что «Динамо» играет в бело-синей, а «Карпаты» – в бело-зелёной форме.


Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» – в честь героя сказки про Чебурашку.


Оливер Кан от досады сбросил перчатки... и играл после этого практически обнажённым.


Извините, я перебью себя сам.


Всё сделал, только ударить забыл... ну и немудрено – столько бежать, имя своё забыть можно...


Несмотря на хорошую погоду, – многие болельщики предпочли переждать дождь дома.


У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем всё, чтобы их не было...


Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днём, ни ночью...


Как бы нашим сегодня не опозориться!.. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!


Мяч не отдался никому!


У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.


Армейцы проигрывают 1:0. Им нужно найти какие-либо тактические комбинации. Они пошли искать их в раздевалке.


И он обиженный встал там в позу, в переносном смысле.


Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.


Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.


Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!


Спартаковцы зафиксировали себя в зоне.


Эти трусы у него счастливые! Он уже пятнадцать сезонов носит их, не снимая!


Зададимся вопросом – а во имя чего мы это всё смотрим?
И вот – то, ради чего мы с вами смотрели в голубые экраны – реклама...


Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста.


Тренер Италии идёт употреблять власть.


Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.


И Сесеро отдает мяч сопернику: нам чужого не надо!


Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадёт в ворота.


Партнёры использовали Тихонова не по назначению.


Продажа игроков – не лучший способ торговли людьми...


Я так и не понял, – какой частью тела он ударил по воротам...
...Однако, он ударил по воротам и довел счёт до непристойного.


Дмитрий Лоськов – лучший двуногий футболист в нашем футболе! (об одинаковом владении левой и правой.) У него отличные ноги! Он может двигать ими и напpаво, и налево!


Ошибся в пользу своих турецкий арбитр.


Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.


Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда всё хорошо видно.


То ли на немецком, то ли на голландском, то ли на английском... много языков знает Кайра, но Быстров его не понял...


С чувством выполненного долга голландский защитник встаёт с нашего нападающего.


Более пустых ворот я в жизни не видел.


И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья?
А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.


Пока на табло не могу сказать, что красуется, – но есть нули...


Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно – сплошные ошибки!


Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только...


Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.


Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.


Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...


Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.


Дель Пьеро вернулся в игру – оказали ему помощь... моральную...


Боковой арбитр помахал флажком, как миксером, – и взбил в этой ситуации штрафной.


Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.


В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим болельщикам, проиграв со счетом 0:5.


К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.


С мячом немцы, в данном случае – француз.


Защитник датчан поднял ногу, – и атака голландцев захлебнулась.


Английские футболисты показывают себя джентльменами и отдают мяч сопернику...

Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда!...


Мы ещё не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
Удар Реброва по воротам был бы отличным, если бы Ребров попал в ворота...


Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с чёрненькими футболистами Нигерии.


И он сказал что-то обидное арбитру, и тот показал ему жёлтую карточку. Странно, ведь они разговаривают на разных языках... Видимо, он сказал ему что-то такое, – что звучит одинаково обидно и на английском, и на испанском, и на русском, и на украинском.


Ну, номер футболиста уже не стоит называть... Это высокий полузащитник с подбитым глазом.


Ворота такие большие, а он в штангу попал!


Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.


До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.


Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, – Баджо повесился на воротах!


Арбитр достал из штанов удаление.


Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.


Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнёрам.


Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, – я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств..?


Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.


А если он забьёт пенальти... то станет ещё интереснее. Пусть забивает!


А судья, если он нормальный человек, – захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.


Илие обошел трёх защитников, но тут подошел четвёртый и испортил весь цирк.


Два комментатора:
– А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?
– Здесь снимают штаны с одной целью – чтобы надеть трусы и выйти на поле.


Зачавший голевую атаку Юран, победоносно трясёт животом, – он беременный голами...


Шотландцы отлично играют головой! Они уже рождаются так...


И некому сейчас поцеловать лысину Бартезу, да и не за что... все помним поцелуй Лорана Блана...


Cегодняшний матч судит арбитр Giallo – в переводе с итальянского – «жёлтый», и эта карточка, наверно, должна часто появляться в руках этого арбитра...


Игра была весёлая!... Если не видели, – то поверьте мне на слово!


Та нога Рональдо в данном эпизоде была задней...


Живо бросил тело гибкое на штангу... (да я сегодня просто поэт!...)


Он бьёт не по мячу, а по плечу немецкого нападающего, хотя... это скорее по голове...


Есть ему, есть ему что сказать и показать футболистам в раздевалке!


Все футболисты на стороне сборной Голландии находятся в стоячем состоянии...


И если сборная Португалии сейчас забьет... то, значит, Англия опять проиграла в четвертьфинальти...


Болельщики стоят – кто на ногах, кто на ушах – кому как удобнее.


А Максе Родригес хотел исполнить что-то в стиле а-ля Максе Родригес...


Может быть перелом бедра... перелом ребра, извините...


Руки за спиной держит Ставроте, а ноги-то наготове!


Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.


С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался!... Да-а-а, вот это школа!...


Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?


Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, – но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться?


За это надо красную карточку показывать – независимо от цвета футболки!


Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьёй, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.


Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко «прыг-скок» – забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.


Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!


Арбитр уже 8 минут свистит о том, что надо остановиться, а команды не слышат.


Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, – они там чем-то другим занимаются.


Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, – возможно, будет сотрясение.


Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.


Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.


Голова Конте встретила мяч в нужной точке.


Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...


Литманен имел трёх защитников – двоих сзади и одного перед собой.


Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна...


Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.


Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.


Судья не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.


Галанте – футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает жёлтую карточку.


В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и полевые игроки: рикошет – гол.


...Ворота команды «Манчестер Юнайтед» – в красных трусах... В красивых голубых футболках – футболисты московского «Динамо»... «Спартак» – в своей обычной форме...


Врачи поднимают Мольеро: Давай, парень, вставай, забивать надо! Ну не дали даже полежать как следует...


Снова Дель Пьеро нарушил правила, и, зная, что у него уже есть одна жёлтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.


Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идёт проливной дождь – на стадионе не дождь, а град мячей в ворота «Динамо».


Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.


Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.


Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.


Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.


«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» – ни одного.


Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.


Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
...И уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между его ног.


Такое редко где увидишь – появление врачей...


И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошёл на свидание с Уильямом?


Мяч влетел в специально приготовленные для этого ворота.


Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...


На всякий случай вратарь испугался.


Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..


Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в тёмной подворотне.


Горлукович – единственный на поле, кто играет в перчатках... чтобы не делать отпечатков... Ну, для игрока его амплуа это актуально.


Через несколько секунд должен просвистеть свисток, – хочет он этого или нет.


К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.


Я вооружён монитором, поэтому могу безаппеляционно утверждать это.


Травму оказывают лежащему на поле игроку.


Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол... Я в перерыве это выясню и сообщу вам во втором тайме.


Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...


Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.


Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй...»... а счёт-то уже 0:2...


Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, – они тоже хотят поиграть.


Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, – как началась тридцать четвёртая.


У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас... впереди целая жизнь.


Арбитр смотрит на какие-то времяизмеряющие приборы...


Не торопятся сегодня обе команды, наверно, из принципа: «Поспешишь – людей насмешишь»... А людей здесь много...