Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя АнастасияК: anastasiyak.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 86665 зарегистрирован в 2008 году

АнастасияК

она же AnastasiAleks по 10-10-2011
она же АнастасияК по 09-10-2011
она же StasiAna по 09-11-2010
она же АнастасияК по 09-11-2010
популярность:
2536 место -3↓
рейтинг 4096 ?
Привилегированный пользователь 4 уровня
Новогодний шар
JUDIE 08.12.2016 в 08:55:41
Портрет заполнен на 52%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 37

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Адам с Евой резвятся в саду, спуск...

  20.03.2010 в 21:34   42  

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ))))

У вас много свободного времени(7-8 лет)
Куча денег
Вы целыми днями слоняетесь без дела
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
17)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
20)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
21)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
22)Научитесь самым главным предметам библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
23)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
24)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
27)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
28)Вы сможете получить такие специальности,как
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог,Грыжевик,Глазнюк,Зуболог,Ухист,Гландюк,Коленюк,Животнюк
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
29)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
30)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
33)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям!


Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и
студент – практикант . Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель
бросает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за горло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, берет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется, сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным ударом по
голове приводит врача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, вернулся
даp речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
странные, что я pастеpян окончательно. Не объясните ли мне хоть в
общих чертах...
Врач, махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.


Роддом.Отец нервно курит.
Выходит врач:
-поздравляю у вас двойня
Ну отец радостный, немножко в шоке, ну ничего-довольный.Врач в родзал и возвращается через пять минут.
-ой знаете , мы не заметили сразу - увас тройня!
ну отец в шоке опять, ну думает скем не бывает-нормально,этож дети!
врач через пять минут взволнованный
- у вас еще один)))
потом еще
потом еще
Врач опять убежал в род зал.Отец подходит к двери , прислушивается :
там паника , суета и крик:
-выключайте СВЕТ!!!ВЫКЛЮЧАЙТЕ!!!!!!!!!!!ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!